Отправлено: 19.06.09 17:33. Заголовок: реконструкторам посвещается

http://moriel81.livejournal.com/183804.html
Реконструкторам посвещается ))
- Как же они все время в этом ходили? – Стефани не лишенным кокетства движением откинула прозрачную занавесь фаты и повернулась, демонстрируя всем белоснежное кружевное великолепие платья. Подол пышной юбки разлетелся, приоткрывая на миг матерчатые белые тапочки на резиновой подошве. Её подруга в мешковатом жакете и юбке из кримплена украдкой подтянула сползающий хлопчатобумажный чулок, туже затянула под подбородком узел полотняного платочка в отпечатанных розовой краской «турецких огурцах» и развела руками:

- Кто ж их знает? А у тебя, Стеф, юбка неправильная – из десяти клиньев, а надо из восьми или из шести. И рюшечки не на том месте! И узор на фате… ты извини меня, конечно, – как на бюстгальтере из лос-анджелесского захоронения номер девять тысяч пятьсот восемьдесят два бис. Опять на нас на фесте пальцами показывать будут…

- Не ссорьтесь, девчонки, - подал голос бородач в негнущемся черном костюме и лаковых ботинках на картонной подошве. – Лучше скажите, кому нужен шифон из полиэстера? Не настоящий, конечно, но полная реконструкция начала двадцать первого века, и что самое главное – сделано по аутентичным технологиям. Есть возможность достать метров пятьдесят…

Раздались восхищенные возгласы.

- Ух ты!

- Вот это да!

- А ширина какая?

- А сколько стоит?

Когда бородач назвал цену, возгласы стали громче и эмоциональнее, но интонация и содержание их резко изменились.

- Нет, я не понимаю! – и без того обиженная Стефани надула губки. – Некоторые, конечно, могут здесь позволить себе кримплен, например, - она метнула завистливый взгляд на более продвинутую приятельницу в старушечьем платочке. – Но мне-то откуда столько денег взять? Я и так за одни тапочки две стипендии выложила! Между прочим, тоже полная реконструкция, по китайской технологии… вон, даже подошва уже почти протерлась… только пару раз надела на «лив хистори» вечеринки…

- Закажи реконструкцию московских сандалий, из кожзама. Хотя нет, это на три твоих стипендии потянет. Ну, на худой конец, из натуральной кожи, - подруга пожала плечами, выставив на всеобщее обозрение свою жутковатого вида обувку в мелких дырочках, и гордо поправила бумажный венчик поверх платка.

- И вообще! – не сдавалась Стефани. - Ну откуда ты знаешь, Марина, что юбок из десяти клиньев не было? И это, нижнее белье… Ну почему, почему из такого же гипюра девушка не могла сшить себе фату? Там что, цветочки какие-то особенные, видно, что от лифчика?

- Не найдено! – отрезала Марина и повернулась к бородачу с картонными подошвами. – А у тебя, Крис? Ну что это за карманы? Что за фасон пиджака? Это, по-твоему, начало двадцать первого века?

- Я сам видел в кино… у меня есть подборка лучших фильмов того времени, - попытался защититься Крис, но Марину неожиданно поддержал другой молодой человек, тоже в строгом костюме, но в таких же белых китайских тапочках, как у Стефани.

- Кино! – хмыкнул он. – Если судить по кино и фотографиям, то они, может, и в шортах ходили, и бабы в открытых топиках… А вот археологические находки этого не подтверждают. Ну нет в захоронениях ни шорт, ни топиков, ни юбок из десяти клиньев! Сказано вам – не найдено, значит, не найдено! И вообще, в России башмаки на картонной подошве тогда только начали появляться, это Запад уже давно ходил в них…

- А о чем это говорит? – глубокомысленно изрек слегка лысеющий человек под сорок, историчным жестом поправив на носу полную реконструкцию очков, которые время от времени обнаруживались в захоронениях. В кругах ортодоксальных реконструкторов было принято считать, что люди начала двадцать первого века приписывали очкам скорее симпатические, чем оптические свойства и носили их при себе, а не на себе (ибо ни одно из открытых к тому времени захоронений не подтверждало обратного). Однако дяденька был признанным чудаком и без пяти минут доктором истории, и ему прощали подобную вольность. – О том, что люди того времени очень мало ходили пешком, и, судя по всему, климат на территории Европы и Северной Америки был весьма засушли…

- А вот у меня есть друг археолог, он говорит, у них там были такие брюки со строчкой… как их? …джинсы! И свитеры тогда уже были, - робко произнес в углу юный новичок, кутающийся в церковное погребальное покрывало, чтобы скрыть свой только что заклейменный позором прикид – кожаные брюки, куртку в заклепках, остроносые башмаки со скошенными каблуками и черную майку с изображением суровых длинноволосых мужчин и непонятной надписью «Кипелов». Парень в белых тапочках окинул его презрительным взглядом:

- Хочешь бомжа реконструировать? Давай! Только не в нашем клубе. Мы тут к фестивалю готовимся, а ты что? До сих пор не пошился, смотреть срамно…

- Я пошился! – вскинулся парнишка, распахивая покрывало на груди. – Вот! Между прочим, каждую заклепочку своими руками ставил, - прибавил он уже жалобным тоном. – И источники есть – вот, лазерная копия снимка из молодежного журнала две тысячи седьмо…

- Не найдено!!! – в два голоса оборвали его Крис и Марина, а лысеющий дяденька, поддернув очки, поправил их:

- Найдено, но только не в обычных респектабельных захоронениях, а на задворках кладбищ, в безымянных могилах, где хоронили неопознанные трупы – то есть всяких бродяг, наркоманов и прочих маргиналов.

- Так что ты, Павел, если хочешь реконструировать маргинала, ступай лучше в клуб «Арбат», по-хорошему тебе советую, - миролюбиво сказал Крис. Марина поджала губы:

- Известные гобули!

- Толчки голимые! – поддержал её парень в белых тапочках. – Вот-вот, тебе там самое место!

Побледневший парнишка открыл было рот, чтобы достойно возразить, но тут окно с грохотом распахнулось и в комнату ввалился высокий парень в тау-китянском боевом скафандре времен Второй Звездной войны из сверкающей металлопластовой ткани.

- ПРЕВЕ-Е-ЕД!!! – заорал он, откидывая за спину прозрачное полушарие гермошлема и передергивая затвор лучевого аннигилятора. За окном зависла серебристая «тарелка» АКК – автономной космической капсулы.

- Я тебе сколько раз говорил, Радегон, чтобы не ходил сюда с вражеской эмблемой, - парень в белых тапочках кивнул на тау-китянский флажок на рукаве пришельца. Тот надменно дернул плечом.

- Ну и что, может, я реконструирую этот период! У меня, между прочим, тоже прадед погиб в тау-китянскую кампанию. Это у тебя что такое? – он скривил губы и брезгливо дотронулся до галстука собеседника. – Хэбня чистая, не мог синтухи раздобыть?... А фату, между прочим, не на затылке носят, а лицо закрывают! - переключился он на Стефани.

- На себя посмотри! – наперебой закричали остальные. – И вообще, кто нас втянул во всю эту долбаную реконструкцию? Кто нам вы… выел все мозги, а потом свалил в спэйсфайтеры? Кто на форуме у слизневцев громче всех кричал, какие в «Миллениуме» крутые реконструкторы? И что теперь?...

- Хорош вы(ЦЕНЗУРА)ваться, челы, - на историчном наречии произнесла Стефани. Она училась на филолога и страшно гордилась своей курсовой по разговорной речи рубежа второго и третьего тысячелетий. – Какого (ЦЕНЗУРА)… - пересремся как последние (ЦЕНЗУРА) перед самым фестом! Лучше послушайте, какую мне аутентичную запись достали! Музыка начала двадцать первого века, какой-то Юрий… Фамилию не помню, что-то на «Ш»…

- Шевчук? – обрадовался было юноша в кожаной куртке, но тут же сник, увидев обложку древней аудиокассеты, которую Стефани достала из сумки.

- Ша-ту-нов! – торжественно прочитала та по слогам и врубила допотопный «Самсунг». Парнишка, обхватив голову руками, со стоном кинулся вон из комнаты. Сквозь шипение и свист древней техники вслед ему неслось:

«Белые розы, белые розы,

Беззащитны шипы!

Что с вами сделали снег и морозы…»

Собрание московского клуба исторической реконструкции «Миллениум» плавно перетекало в лив-хистори вечеринку. Зашаркали по полу картонные и резиновые подошвы, перемежаемые редкими шпильками и каблуками, заколыхались в танце подолы старушечьих юбок, саванов и подвенечных платьев, зашипели откупориваемые бутылки с кока-колой и «Клинским»… Парень в скафандре спэйсфайтера поморщился, но незаметно для себя тоже стал притопывать тау-китянским сапогом.

Шел 2707 год.

 Отправлено: 30.07.09 10:24. Заголовок: Ещё...шедевр однако ..

Ещё...шедевр однако

Сага о русичах

Все ниже написанное огромная просьба расценивать как шутку, не имеющую целью кого либо обидеть.Воспринимайте это как беззлобный и дружеский стеб.
1.Все события, названия - вымышленны, совпадения с реальными персонажами - случайны. Просьба не обижаться и не бить автора в морду, а так же не применять иных репрессий.;
2. Шаенны были выбраны чисто случайно и Тверь тоже.
3.Лицам с обостренным чуством индеанизма читать не рекомендуется.
Джон проснулся с радостным настроением - сегодня репетиция его фолк-группы "Нижнее Кукуево-Сингерс", а значит и встреча с друзьями. Спрыгнув с кровати, застелив ее настоящим традиционным лоскутным одеялом, сшитым из кусочков бабкиных цветастых платьев, Джон пошел умываться. Чистя зубы, он всматривался в зеркало, "какая жалость, что у меня не растет борода" - подумал он, и эта мысль немного испортила ему настроение. После завтрака начались телефонные звонки, звонили друзья, что бы узнать будет ли репетиция и не переигралось ли чего.
После завтрака Джон решил заняться своим новым костюмом, который он делал для участия в традиционном ежегодном "поддавоне". На самом деле до "поддавона" оставалось не так много времени, а костюм был еще почти не готов. Джон, как всякий уважающий себя человек, занимался русскими, племенем мощным и воинственным, прославившим себя в истории. Часто он жалел, что родился шаеном в 20 веке, вместо того, чтобы родиться в Твери или Москве в 16 веке (во времена Ивана Грозного), или на худой конец, в современной России. Хотя как он видел по телевизору, дела там шли не очень, но все равно туда очень хотелось.
Костюм, по задумке автора должен был выглядеть следующим образом - полосатые широкие штаны, красная рубаха, кафтан (это было самое сложное), шапка, и сапоги, ну всякую там мелочь, типа пояса, Джон не считал. Все это он видел на фотографиях 19 века, на картинках в книгах, и в кинофильмах. Но Джон уважал не все кинофильмы про русских, а только те, которые были сняты в России, они имели наибольшую историческую достоверность. Особенно он не любил "Анну Каренину", снятую в США, где Вронский валялся пьяным в погонах капитана советской армии. Хоть этот фильм и не относился к Твери 16 века, но все равно, дешевая постановка коробила его. Информацию было добывать не трудно, особенно про современность, а вот с 16 веком было сложнее, особенно при почти полном незнании русского языка. Джон знал лишь некоторые слова и выражения, названия деталей одежды, спиртных напитков, блюд и половых органов человека, а так же то, как называется собака женского пола.
Главной его мечтой было поехать в Россию, в Тверь или Москву. О! Он облазил там бы все музеи, библиотеки и пивные, где можно было узнать немало о традициях и ритуалах "поддавона". Он так же слышал, и был немало удивлен, что в России и в Твери в частности, есть люди интересующиеся индейцами и там даже проходит Пау-Вау. Ему рассказывали о кассете, якобы виденнной у сиу, на которой русские люди танцуют индейские танцы в традиционном в их понимании наряде. Как рассказывали друзья, при просмотре сиу чуть не подохли со смеху, наблюдая эти танцы. Действительно, в понимании Джона не укладывалось, как можно заниматься русским индейской культурой, какой им может быть в ней интерес, когда у них у самих такие богатейшие традиции. Хотя было приятно, если бы он в своем путешествии в Россию встретил бы таких людей, они бы быстро нашли русский язык, особенно если бы речь зашла о "поддавоне".
Вернемся к костюму, при его изготовлении Джон решил начать с самого приятного - со штанов. Он уже прямо видел их в своем воображении - белые и красные полосы, широкие, заправленные в смазанные дегтем сапоги. С материалом для штанов проблем не было - нужно было всего лишь несколько больших государственных флагов, полоски там имелись в изобилии. Следующей деталью шла рубаха - она называлась "кумачовой", ярко-алая, с пуговицей на воротнике. Тут нужно было подбирать шелк. "Как все таки хорошо, что русские не использовали бисер, иглы дикоообраза и тому подобную дребедень", с облегчением подумал Джон, "вот что значит умный народ, ни бахромы тебе, не перьев, все рационально и красиво". Самой сложной деталью был кафтан - вот тут придется изрядно попотеть, покрой, подкладка, стиль соответствующий выбранному Джоном образу "стрельца". Но так как Джон стрельцов не видел ни разу, даже на фотографиях и только по рисункам смутно представлял себе их, то костюм был произвольным, то есть теоретически он соответствовал выбранному образу, а вот практически. Но Джон старался не думать об этом, он считал себя настоящим стрельцом, правда вместо исторического оружия, у него была дедовская М-16, предусмотрительно спрятанная дедом в подвале их дома сразу после возвращения с острова Алькатрас.
Но вообщем смотрелся Джон ничего, девушки участвующие в "русском" движении, а особенно "москвички" смотрели на него с интересом.
Тут Джону пришла в голову мысль, что неплохо бы посетить парикмахерскую, так как прическа начала терять свою историчность. Как и положено настоящему русскому, он носил прическу "под горшок" и презирал тех, кто носил традиционные длинные волосы. На прическе хорошо бы смотрелась шапка, лучше всего ушанка, но настоящая русская ушанка была недостижимой мечтой. То что Джон видел у своего дальнего родственника, бывшего однажды в России и купившего белую кроличью ушанку у мужика на Красной площади, было по его мнению полной фигней. Настоящая ушанка по его мнению должна быть из - зайца, бобра, овцы, песца. Пределом мечтаний была виденная им однажды в фильме со Шварценнегером синия овечья ушанка с кокардой. Хоть она не относилась к Твери 16 века, но была настолько прекрасна, что при воспоминании о ней у Джона вставал ком в горле.
За всеми этими мыслями он не заметил как пролетело время и надо было собираться и выходить из дома. Для репетиции он взял пару лаптей и балалайку, которую сам смастерил и которой чрезвычайно гордился.
Группа "Нижнее Кукуево-Сингерс" состояла из 15 участников, из которых было 10 певцов и пять танцоров, девушек, там так же учавствующих не считали, тем более девушки почти постоянно менялись из-за их склочного характера и желания повыпендриваться друг перед другом, так что мужчины редко их выдерживали. Сейчас девушек было трое - Марья (Кристин), Палашка (Вайнона) и Дашка (Моника). Народ, участвующий в группе был разным по увлечению - человека три занимались Москвой, два Санкт-Петербургом, четыре Сибирью, а пять человек занимались Тверью и был один человек, который был "хохлом" - нацией с которой России имела давние отношения. С хохлами шаенские русичи традиционно воевали, хотя хохлов было мало - три или четыре человека, но силу они представляли грозную и на "поддавоне" трудно было их перебухать. Хохлов в обычной жизни часто принимали за мохавков или ирокезов - хотя все они были шаеннами, из-за "оселедца", хвостика волос на чисто выбритой голове. Хохлы скупали в местном супермаркете весь бекон и пытались выжарить из него "шкварки", гнали "горилку" и били мусульманское население городка, невесть как в него затесавшихся эмигрантов из Турции.
Группа собиралась на остановке автобуса, единственного, ходившего в городке и направлялась к школе, так же единственной. Добрый директор школы предоставлял помещение для репетиций - три часа в воскресенье, хотя и считал занятие молодых индейцев полной дурью. Тексты песен группа брала из Интернета, кинофильмов, а так же их придумывали те немногие счастливцы, кто хоть как то знал русский язык. Но самым богатым источником был интернет. В репертуаре группы были такие песни как "Черный Ворон", "Владимирский централ", (которым и открывался ежегодный поддавон), "Там вдали за рекой", "Антошка", "Ветер с моря дул", "Бублики", "Ушаночка","Облака-белокрылые лошадки" а так же совершенно новая и очень сложная в исполнении песня "Черный Бумер". На самом деле песен было много, особенно частушек, типа:
Выходите девки за Ивана Кузина!
У Ивана Кузина большая кукурузина!
Инструментами были балалайка и дудочки, а так же гитара. Но гитарой пользовались редко, только при завершении поддавона.
Народ неторопливо рассаживался, танцоры одевали лапти и отрабатывали танец в присядку. Девушки красились и громко ссорились, норовя вцепится друг другу в косу. Предметом их спора было выяснение - кому танцевать с первым парнем в группе, танцором Фролом. Но тут руководитель группы, мудрый Сан Саныч хлопнул в ладоши и воцарился порядок.
Сан Саныч был крайне примечательной личностью, одним из основателей движения русичей. Он неоднократно был в России, переписывался со множеством русских, издавал книги на тему русской истории и быта времен Ивана Грозного и татаро-монгольского завоевания. Сан Саныча уважали все без исключения, даже враждебные хохлы.
Музыканты взяли в руки инструменты и работа началась. Начали с самой известной песни группы - "Ветер с моря дул". Сюжет этой песни был весьма странен, но как поясняли наиболее старейшие участники русского движения, в ней крылся сакральный смысл.
Танцоры стали отрабатывать танцы, сложные по сравнению с обычными шаенскими. "Да, это вам не "песни 49"", подумал Джон старательно выпевая фразу "видно надо мной, видно надо мной посмеялся ты".
После репетиции все усталые, но довольные собрались в местной забегаловке, чтобы отметить очередной русский праздник - День десантника. Как слышали участники русского движения - в этот день полагается купаться в фонтанах, ходить пьяными и бить "кавказцев", но за неимением кавказцев пришлось ограничится все теми же турками и тут же к "русичам" присоединились хохлы.
Конец первой серии.
P.S. - все участники праздника в честь дня Десантника загремели в полицию, но все были довольно, ибо так по традиции завершался этот великий праздник.
Продолжение в следующей серии.

Объяснительная
"Поддавон - традиции и современность"
Поддавон - будем все-таки писать это слово без кавычек, является самым главным праздником движения русичей. На него собираются все, кто занимается русскими - дакоты, ассинибойны, команчи, шаены, ирокезы, мохавки и пр. те, кто занимается этим. Простых белых американцев на праздники не пускают, так как они нарушают общую гармонию этого важного события. Поддавон - это яркий и красочный праздник, где участники движения показыват свои костюмы и искусство в ритуале поддавона. История движения русичей среди американских индейцев насчитывает много лет. Это увлечение кому-то было навеяно американскими мультфильмами времен холодной войны, рассказами телевидения о русских, фильмами. Но это было не главное - участники движения считали себя русскими не по крови, а по духу. А за фразу "какой же ты русский, ты хоть в зеркало на себя погляди" могли и набить морду. Участники движения в самом его начале общались между собой письмами, через интернет, создавали группы, а был даже эксперимент по созданию русской деревне, ее выстроили на резервационных землях ирокезов - срубили бревенчатые избы, отказались от радио и тиви, стали разводить курей, свиней и коров. Община просуществовала около трех лет, пока ее участники не перессорились, деля тушенку, которую заготавливали впрок. Жители резервации, не поддерживающие русичей тоже мешали общине, травили пшеницу, сглазили коров и потравили кур. И тогда русичи из разных резерваций решили создать свой праздник на основе русских традиций - поддавон.
Поддавон проходил около недели (больше не выдерживали даже самые стойкие участники) в каком нибудь живописном местечке. Обычно собиралось около 100-150 человек, ставили палатки, туристические, рыли землянки, кое-кто, (особые фанаты), даже ставили летние печки. Варился замечальный напиток, без которого поддавон просто не мог состояться - самогон. Самогон был разный - из сахара, картошки, свеклы, существовало множество рецептов. Обязательными ритуалами поддавона были - кулачный бой, конкурсы на наибольшее количество выпиваемого самогона, на самый вкусный соленый огурец (экзотическое блюдо), на самый ядреный рассол (на поддавоне это был самый продаваемый после самогона напиток). В первый день народ ставился, заготавливал дрова, переодевался в русскую национальную одежду и к вечеру подходил к самому святому и главному - употреблению самогона.
Люди собирались небольшими и большими группами. Обязательно произносились особые слова, предшествующие выпиванию очередной дозы самогона - тосты. Тосты были разными и смысл их терялся в глубине веков - "ну, вздрогем", "что бы все", "ну мужики, за дружбу", "за присутствующих здесь дам", "Чтобы с прибором все было в порядке и деньги были", "будем толстенькими", до десятого тоста доходили самые стойкие участники. Особым искусством считались длинные тосты, но это была не русская традиция. Русские не могли сидеть с налитым стаканом, когда кто-то долго болтал. Выпиванию сопутствовали ритуальные действия и слова. Например в середине кто нибудь из мужчин подходил к другому и говорил, допустим, так - "слышь, мужик, пошли выйдем", иногда слова звучали так - "ты меня уважаешь?". Редкий поддавон не оканчивался десятком -другим разбитых морд, но так было положено. Еще обязательным ритуалом был сон лицом в тарелке с салатом оливье (культовым блюдом), сон под столом. Поддавону сопутствовали песни и танцы, это были и песни из репертуара "Нижнее Кукуево Сингерс" и других групп, а так же особые - "застольные". К "застольным" относились такие хиты как - "Сизый голубочек", "Катюша", "Нинка как картинка", "Вот пуля просвистела" и другие.
Были и свои герои поддавона - люди, о которых слагали легенды, например Михалыч - он смог продержаться две недели, за это время было выпито 2 ведра самогона, сьедено 3 таза оливье и разбито 23 морды.
В середине лета проходил главный всеамериканский поддавон, туда сьезжались русичи со всей Америки. Были и зимние поддавоны, но они проходили обычно в больших гаражах и с небольшим количеством участников.
В последнее время в движении русичей наметился раскол. Все перессорились на идейной почве. Например, питсбурские русичи считали, что основной закуской должен быть соленый огурец, а ольвье - это так баловство, пожрать и дома можно, на поддавон съезжаются не за этим. Вот огурец - это настоящая русская традиция. Надо отдать им должное - огурцы и рассол получались у них на славу, а вот в оливье колбаса, как правило, оказывалась несвежая, из-за чего пару раз питсбургский поддавон был сорван.
Оклахомские русичи, наоборот, придерживались той версии, что на поддавоне надо не только выпить, но и хорошо закусить, особенно жирными закусками. По этой причине на их поддавоны приезжали даже хохлы, устраивали там безобразия, но в целом украшали праздник шкварками и горилкой, а так же их культовым и отличительным от русичей признаком - салом. Русичи тоже любили навернуть сальца, особенно с вареной картошечкой, но сами его не делали, а предпочитали покупать или отбирать у хохлов.
Раскол был и между отдельными участниками движения - в основном по финансовой причине. Кто-то, например продал дырявые лапти или сапоги по высокой цене, или не заплатил за них, но главной причиной раскола же конечно была борьба за лидерство и споры из-за роли соленого огурца.
На этой оптимистичной ноте заканчивается 2 глава.
Продолжение следует.
3 серия
Тернистый путь русича
Для участия в движении русичей нужны были нервы, крепкие как канаты. Джон уже устал воевать со своим отцом, шаенном -националистом, который считал занятие сыны полным идиотизмом, и никак не мог понять, откуда в парне интерес к чуждой шаеннам культуре. Сначала он читал сыну мораль, взывал к разуму, говоря что ничего Джон в жизни не добьется с такими интересами и максимум что ему светит, это место уборщика в Макдональдсе. Естественно, сам Джон был не согласен с выбором профессии и мечтал стать историком-славистом, что бы поехать в Россию. Потом отец потребовал участия Джона в ежегодном пау-вау со всеми вытекающими оттуда последствиями - типа изготовления костюма для танцев. Сама мысль об этом Джону была противна - возня с бисером, перьями, иглами дикообраза не привлекала его, танцы тоже не радовали. Другое дело было выпить самогона, и в самолично сплетенных лаптях пустится в пляс под частушки. Вот это дело!
Но врагами движения были не только родители участников, это и учителя в школе, которые неодобряли ни причесок учеников-русичей, ни деталей их костюма. Каждый русич в повседневной жизни старался выглядеть так, чтобы любой догадался об его занятии. И русичи стриглись чаще всего под горшок, хохлам было легче - их оселедцы напоминали прически пауни, носили сапоги, желательно смазанные дегтем, рубаху и штаны отваживались надевать только самые отчаянные, но самой излюбленнной частью костюма конечно же была ушанка. О! Хорошая ушанка была редкостью и большой ценностью, чаще всего русичи шили их сами и отчаянно завидовали обладателям синих овечьих ушанок. Ушанки носились зимой, но в любой ситуации и погоде. Как вам уже известно, овечья ушанка была мечтой Джона. Он уже подумывал найти овечий мех и выкрасить его в красителе, сшить шапку самому, но все равно, это было бы не то, дешевая подделка.
Но сегодня у Джона был радостный день, наконец то ему удалось разыскать в городской библиотеке в сборнике фольклора народов мира две сказки, две чудесные сказки. Одна называлась "Kolobokk", другая "Ivan-durak I tsarevna Lyagushka". Он прочитал их запоем и был восхищен мужеством и мудростью героев. В первой сказке главным героем было магическое существо, колдовской шар из теста, сделанный старой женщиной и одушевленный при помощи магии. Но магический "Kolobokk" оказался непокорен своей создательнице и сбежал от нее на поиски приключений на свою голову. На своем пути он ловко обходил вражеские отряды зверей - зайца, волка, медведя, но оказался бессилен перед лисицей. Лис был мудрым воином и легко обхитрил "Kolobokkа", кстати без помощи магии и духов-покровителей. Джону до боли было жалко "Kolobokkа", но он был поражен хитростью и коварством Лиса, сумевшего победить даже магическое существо.
Вторая сказка было подлиннее и заканчивалась хорошо, там была любовь и ненависть, верность и предательство, колдовство и трезвый расчет, как в хорошем боевике. Джону пришла в голову мысль, что если бы он был режиссером типа Спилберга, то обязательно снял бы по этой сказке фильм, и уж он точно получил бы 7 оскаров, как этот "танцы с волками", по мнению Джона полностью высосанный из пальца фильм. "Видимо с команчами не договорились, вот и сняли про сиу, стали бы команчи с этим белым нянчится, стукнули бы по башке и все дела", мстительно подумал Джон, вспомнив, что изначально в книге "Танцы с волками" речь шла о команчах.
Но вернемся от команчей ко второй сказке. Сюжет ее был насыщен и поучителен. Было у Tsarya три сына, два умных, а третий с ограниченными умственными способностями, что не помешало ему, естественно при помощи колдунов и оборотней, жениться на tsarevne и отхватить себе половину государственной территории. Все началось с того, что престарелый отец велел сыновьям стрелять наугад, надеясь попасть в потенциальную невесту. Старшие были метки и не промахнулись, а младший был плохим лучником и стрела его упала рядом с лягушкой. Пришлось ему на ней жениться, поблажки суровый отец ему не дал. Но лягушка оказалась колдуньей и ночью от страстных поцелуев Ивана превратилась в красивую девушку. На этих строках Джон представил как его тезка целует лягушку и подивился стойкости и мужеству русских. "Но без нас бы они все равно немцев бы не победили", подумал Джон. Но засада была в том, что девушкой она была иногда, а чаще всего лягушкой. И вот на торжественном приеме в честь невесты Tsarskih сыновей глупый Иван сжег лягушачью кожу, нарушив тем самым мощное колдовство. Этим воспользовался злой колдун Koshei Bessmertnyi и похитил экс-лягушку. И Ивану пришлось отправляться за ней, по пути ему помогали оборотни вервольфы и лесные колдуны. В итоге Иван узнал что смерть "Kosheya" в яйце, сначала задумался, но потом после нескольких ошибок нашел яйцо и уничтожил его. "Asta la vista, baby!" - мысленно произнес Джон, поддерживая Ивана. Все закончилось хэппи-эндом, в отличие от трагедии о "Kolobkke".
Сказки произвели на Джона неизгладимое впечатление, по сравнению с шаенскими. Каждая русская сказка тянула на хороший боевик и не несла в себе никакой поучительной морали, часто заканчиваясь хорошим поддавоном.
Джон решил позвонить другу Федору, чтобы поделится с ним впечатлениями. Федор выслушал Джона и вынес свой вердикт :
- Это дело надо обмыть!
- Надо искать третьего, традиций нельзя нарушать.
И стали искать третьего, третьим оказался танцор Фрол, надменный парень, занимавшийся дворянством, хоть он и считал Федора с Джоном-Иваном "людишками хамского сословия", но тем не менее выпить не отказался.
Так как друзья еще не попадали в ту возрастную категорию, которой по американским законам можно было употреблять пиво, то у Федора на этот случай была спрятана бутылочка самогона, оставшаяся с последнего поддавона.
Закуска оставалась на Фроле с Иваном, но это была небольшая пробема. Иван пробрался на кухню, открыл холодильник и похитил оттуда банку вьетнамских маринованных огурчиков, при этом он вспомнил дедовские рассказы о том, как воины похищали лошадей врага, привязанных к типи. Дед тоже был огорчен холодным отношением внука к пау-вау и прочим племенным праздникам. А русских дед тоже не особо любил, считая их коммунистами и убежден что именно с ними воевал во Вьетнаме. Однако одолживал свою старенькую М-16 внуку, для участия в костюмированном поддавоне, но патронов, естественно там не было.
Итак закусон был добыт, и Иван отправился на встречу. Место распития было назначено за гаражами, Федор приготовил там уже ящики, настелил газеток и расставил пластиковые стаканчики. Вскоре подошли и Джон с Фролом, они пожали друг другу руки, Федор разлил по первой и подцепил рукой огурец из банки.
- Ну, мужики, за встречу!
И они выпили.
- Между первой и второй перерывчик небольшой.
И они снова выпили. Третья должна была быть чуть позже, Иван только собрался рассказать сказку про "Kolobkka", как послышались звуки тяжелых сапог и за гаражами появились трое хохлов. "Опа, блин" - мелькнуло у русичей.
- О! Це клятi москали! Горилку жрут!
Тут русичам стало нехорошо, так как бойцов было двое - Федор и Иван, Фрол не считался, он был пацифистом, но тут на счастье русичей по улице проходили турки и искавшие кому бы набить морду хохлы умелись за ними.
- Пронесло, ну вздрогнем.
И они выпили по третьей.
Они посидели еще немного, еще выпили, послушали сказки и тут Федор глядя на один оставшийся в банке огурец спросил:
- Вот скажите мне мужики, почему эти питсбурские считают огурец самым важным закусоном, почему не колбасу или оливье?
Ответ на этот животрепещущий вопрос вы найдете в следующей серии "Саги о русичах".
серия короткая, но важная
- Вот скажите мне мужики, почему эти питсбурские считают огурец самым важным закусоном, почему не колбасу или ольвье?
- Да? Или вот капусту квашеную, колбасу. Ведь тоже закусон важный, не хуже огурца. - подлил масла в огонь Фрол - ты же раньше с питсбурсгскими тусовался, вроде,а ?
- Ну вы спросили…это у них давно, еще наверно с первых поддавонов началось. Они значит собирались, пили, закусывали. И вроде как колбасой траванулись, ну как у них обычно бывает - на оливье пожадничали. Но на тот раз крепко траванулись, всю поляну загадили в радиусе метров 200. И значит решили их старейшины Лизавета Воробей и Никитич, что ну ее, колбасу эту, будем огурцом закусывать, заодно и их огурцы, как лучшие и наиглавнейшие, остальным продавать, освященные поддавоном.
- Так что же получается, то есть там нет никакой священной идеи, и слова питсбургских о традиции и о том, что только благодаря огурцу можно достигнуть высот настоящего поддавона - это ложь??? - почти со слезами на глазах спросил Федор.
- Получается так, - по живому резал Джон - они нас все время обманывают, и специально колбасу тухлую в оливье кладут, что бы мы их идеей об огурцах прониклись.
- Так, мужики, - решил внести и свой вклад в спор Фрол, - предлагаю создать веб-сайт и объявить питсбургским войну, написать декларацию о неприкосновенности сала и оливье, собрать подписи, ну и набить питсбургским морду, как полагается. Русичи тоже же соседние деревни били.
- Так, значит сейчас идем ко мне, садимся за комп и пишем декларацию - предложил Джон и допив остатки самогона, выловив последний огурец, друзья направились к нему.
Примерно часа через 4-ре декларация была готова. Она гордо называлась "Декларацией неприкосновенности" и имела следующий текст:

- Ну, осталось только подписи собрать, наши согласятся, да и хохлы возражать не будут, а если будут, то.. - подвед итог проделанной работе Джон.
- Сильный документ, давно нужно было навести порядок в этом бардаке - согласились остальные.
И все уставшие и довольные расползлись по домам.
Продолжение в следующей серии про любовь



Культурный обмен
На дворе стоял уже октябрь и пора было готовится к зимнему поддавону.Джон же каждый день смотрел на календарь и думал, что времени осталось немного, а он так и не решил ничего ни с валенками,ни с ушанкой, не говоря уже ни про тулуп, ни про телогрейку. Все время было забито сплошной рутиной - предвыпускной класс школы, какие то тусовки, лекции родителей об будущем сына и прочей ерундой. Но этот, же сложившийся ход событий в один отвратительный воскресный день был нарушен.
Сразу после репетиции Джон решил не оставаться на беседы, а сразу идти домой, мотивируя это тем, что надо бы подтянуть хвосты по математике, скоро контрольная работа, а он так и не освоил квадратные уравнения. Придя домой, Джон достал учебники, тетрадку, положил поверх нее чертеж валенок и стал заниматься. Но телефонный звонок нагло ворвался в мыслительный процесс. Джон схватил трубку, гавкнул в нее: "Алло!". Звонил его одноклассник, чья троюродная тетка работала в той же школе учительницей музыки.
- Слышь, тебе тут повезло! У меня такая новость - держись а то упадешь. Нам в класс русскую прислали! По обмену, тока туда сына директора отправляют, а не вас,психов-коммунистов!
Джон не успел даже осмыслить сказанное, как однокласник положил трубку. Тут Джон разложил информацию по полочкам и стал ее переваривать:
№1 - в класс прислали русскую девочку. Надо сказать, что о русских девочках и девушках у Джона были особые мысли. Его женским идеалом была девушка с длинной льняной или русой толстой косой, высокая, с приятной полнотой и голубыми глазами. Одета она должна была быть, естествено, в вышитую сорочку и красный сарафан, плюс кокошник. А звать ее конечно Маша или Алена. Этот образ вызывал у Джона волнующие ощущения и скрашивал ему немало ночей. Поэтому новую девочку он представил себе именно так.
№2 - в обмен на нее, в Россию поехал директорский сын. Вот эта новость как раз Джона не обрадовала, так как директорскому сынку Россия была экзотикой и не более того. Тут Джон подумал, что прежде чем сынуля улетит в Москву, он оставит ему несколько воспоминаний на лице, на память об исторической родине.
Утром невыспавшийся Иван рванул в школу даже не позавтракав, чем немало удивил родителей. Обычно он спал до последнего, медленно пережевывал гамбургер, одевался и тащился в школу. Урок истории начался как обычно. Перед ним Джон уже обсудил ситуацию с Федором и прозрачно намекнул, что к русской красавице тот может даже и не подлаживаться.
Как обычно преподаватель медленно и нудно рассказывал о своей любимой теме - героизме европейцев в процессе покорения Великих равнин. Обычно Джон почему-то не любил такие разговоры и даже мечтал познакомить учителя со своим отцом, дабы они обсудили этот интересный вопрос вместе, но сегодня он сидел как на иголках. Вдруг дверь отворилась, и в класс вошел директор школы с девушкой.
- Разрешите вам представить нашу новую ученицу. Она приехала к нам из России в обмен на нашего лучшего ученика. Она будет учиться с вами. Познакомьтесь. Как тебя зовут?
- Я, это, Анжела Кошкина. - представилась девушка.
Тут Джон понял, что еще минута и он потеряет сознание. Русская красавица оказалась невысокой толстой девчонкой, с короткими волосами покрашенными в черный и кроваво-красный цвет. Губы ее были коричневого цвета с черной каймой по краям, а веки карих глаз были покрыты серебряными тенями. Брови, нос, и верхяя губа были проколоты. Одета она была в широченные джинсы, которые явно с нее сползали и черную майку с изображением медведя, держащего в руках автомат Калашникова. В довершение всего на на ее шее, спускаясь к необьятной груди висел крохотный мобильный телефон, который там просто терялся.
- Садись, детка, вон там, рядом с Джоном свободная парта. - промямлил учитель.
Чтобы не выдать своих чувств Джон уткнулся взглядом в учебник, но долго он не смог так просидеть и уставился на соседку. Единственное слово, как жвачка, тянулось в голове: "бляяяяяядь".
- Ты,это, чего пялишься, ты смотри, это, импотентом станешь! - прошипела ему новая соседка, и Джон оцепенел от удивления настолько, что даже не осознал, что Анжела Кошкина очень хорошо говорила по английски, единственно ,она часто повторяла слово "это".
Впервые в жизни Джон понял, что значит понятие "облом", теперь он мог объяснить его хоть самим Лизавете Воробью и Никитичу. Его мечта из ночных снов оказалась даже хуже самых страшных ожиданий, вроде того, что глаза могут оказаться не голубыми, а зелеными. Но по-любому Джону надо было подружиться с ней, как с просто русской, бесценным источником.
Урок закончился и новенькую окружили девчонки. А Федор с Джоном удались в туалет на совещание.
- Ну как тебе? Ты не переживай, я к ней клеится не буду, я уж до поездки в Россию потерплю. - с язвительной ухмылкой сочуственно спросил Федор.
- Да, конечно она не красавица, но нам с ней жить и учится, - скорбно заметил Джон, - нам надо с ней пообщаться, она ведь из России, у нее есть наверняка много ценной информации.
- Это да, но ты сам пока пообщайся, а нам потом расскажешь.
Начался следующий урок и опять Анжела сидела за соседней партой.
- слышь, это, карандаш у тебя свободный есть, а то я, это, свой дома оставила, - спросила новенькая, больно пихнув в Джона локтем в бок, он опять не нашелся ничего ответить и только чихнул, протянув обгрызенный карандаш.
- Спасибо что не обосрал, -заметила Анжела забирая карандаш.
После уроков Джон уже было намеревался свалить домой, чтобы в одиночестве за шитьем телогрейки подумать о несправедливой судьбе, как был остановлен Анжелой.
- Эй, Чингачгуг, это, карандаш свой забыл!
- Я не Чингачгук, шаеннн, а это разные вещи - назидательно заметил Джон, вспомнив о национальной гордости.
- Нам татарам один ..уй, шаенн, не шаенн..а чего это у тебя за прическа идиотская и перьев нет, вы же,это, вроде в перьях ходите?!
- А ты чего не в лаптях и без косы? - к Джону уже вернулось обычное самочувствие и полнота мысли.
- Ну блин какой грамотный, надо же, чурка чуркой, а даже, это, слово "лапти" знает.?
Джон пока решил не говорить, что знает не только про лапти. Он только сейчас заметил, что идут они в сторону в от школы, в направлении дома Джона.
- А тебя то как сюда занесло, говорят, обменяли на директорского сына?
- А, это, самое, надоело мне в русской школе учится, да и выгоняли все время, аж из шести школ выгнали,это. Я сначала у нас училась в средней, я там это, учебником в математичку кинула. Потом папка мой, может слышал - Толян Кошкин, он сначала люберецкий рынок держал, потом на трубу сел, перевел меня в гимназию - а там, елки, все в юбочках, иностранных языков штуки три. Ну вообщем не мое общество, слово им матом не скажи, от любого ..уя падают, вообщем, это, свалила я оттуда, потом в опять обычной училась, потом меня в Лондон отправили. Там еще ничего было, но почему то все время пиво отбирали, суки. Потом домой отправили. Ну батя стал на меня наезжать, что мол, за фигня такая и все такое. Ну и спросил, где я сама хочу учится, я что-то начала про Гарвард гнать, а он говорит, нифига тебе не в Гарвард надо, а к американцам, они мол дебилы - в 10 классе квадратные уравнения изучают, там тебе, типа и место. А чтобы все это сделать, он, это, пошел в обычную школу мою и сказал к директрисе и сказал, что пришлет им культурного американского мальчика в обмен на меня. И специально, гад, меня в эту дыру вашу засунул, сказал, пока не окончишь - не заберу.
Джон мысленно обиделся на дебилов, прослушав монолог и заметил:
- а где тебя по английски так научили говорить?
- А..это Толян, батька мой, няньку мне нанял, блин, англичанку, по русски она ни хрена не понимает, прришлось так общаться, потом я же в Лондоне училась, ваще, это, говорят, я к языкам способная.
- Ага..а шаенна от могиканина не отличишь…
- Ой..сдались мне они..со мной в параллельном классе придурок один учился..так он вообще на этих индейцах помешан был, патлы себе отрастил, в черный покрасил, на шее хрень какая-то болтается, книжки читал как псих какой то, и все время себе под нос мелодии какие то бубнил. Слова говорил непонятные - "паувау", "типуха", "резуха", "вияка-шмеяка". С ним ни одна девчонка не гуляла..псих одним словом, его бы, блин, к вам, он бы от тебя не отошел. Он еще все время ныл, что его никто не любит, утопиться грозился и по инету дурью маялся.
Джон аж оцепел от такой информации, и начал понимать, что с Анжелой ссорится ему нельзя, даже если она будет его "Чингачуком" при всех называть.
- Ладно, мы короче, пришли, я тут у директора живу. Прикинь, жмот какой, вчера ужинать сели, на четверых, так положили всем по куску ветчины, и больше нельзя. У вас все такие жлобы или нет?
- Нет, не все, только белые. Ты, это, сама ко мне заходи, я тут недалеко, вон в том доме, там еще три стекла выбито и машина разбитая стоит, найдешь. - пригласил Джон.
- А ты, это, ничего, хоть и чурка местный. - попрощалась Анжела.
Вечером уже ложась спать, Джон разделся, лег в постель, сказал "заебись" и тут же заснул.
Продолжение в следующей серии
Не забывайте выражать свое мнение в гостевой книге!

Диалог двух культур
Вопреки ожиданиям с Анжелой оказалось легко и весело общаться. В отличие от простых американских школьниц, помешанных на сексе, она могла спокойно разговаривать о политике, современной музыке и новых моделях мобильных телефонов. Но Джон никак не решался заговорить с Анжелой о России, и индейском движении русичей, хотя он жадно ловил в разговорах все упоминания о России. Но однажды он все таки решился.
Был уже ноябрь, не за горами был зимний поддавон и Джон потихоньку начинал уже обнашивать для него сделанные вещи, правда, из всего костюма он приобрел валенки, поношенную телогрейку и сам сделал ушанку, в которой и решил прийти в школу. Поскольку в их местах в ноябре было довольно тепло, то утром Джон одел сапоги, косуху и для красоты одел свою голубую ушаночку с солдатской кокардой, вырезанной из консервной банки по рисунку, скачанному из интернета.
Кстати, об интернете, в последнее время на сайте "Нижнее Кукуево -Сингерс", на гостевой книге, появилась какая-то сумасшедшая, якобы из России, котороя не давала модераторам покоя своей любовью к шаенской культуре. Она просто затерроризировала Фрола своим желанием выйти за него замуж, хотя не разу его не видела, на остальных она обзывалась, считала именно себя самым настоящим индейцем, писала сообщения под разными именами, ругалась сама с собой, и вообще вела себя очень странно. Ребята не знали как с ней боротся, она никак не хотела идти в пешее эротическое путешествие, на контакт тоже не шла, и создавалось такое чувство, что сами шаенны то ее и не интересуют, а интересует только она сама. Подписывалась она сначала почему то на сиу - Вийякой, потом переименовалась в Белку, потом в Наталью Кроу, потом в Каменную Сову. Кукуевцы между собой называли ее Чугунной Совой. На последнем совещании все ее сообшения из гостевой были убраны и на дальнейшие ее провокации было решено отвечать горд

 Отправлено: 30.07.09 10:25. Заголовок: 7 серия Зимний под..

7 серия
Зимний поддавон
Сдвинув ящик под стол белой смертушки
Собрались добры-молодцы
Посидеть,поболтать, вспомнить молодость
Стариною тряхнули они

По одной,по другой , разливай ещё
Не давали ковшам опустеть!
Выпивали за жён, вспоминали друзей
Кто-то пил , чтоб в аду не сгореть!

Не перепились!
Знают дело!
Не перевелись!
Пьют умело!
Русская душа в крепком теле
Знали-знают толк в "Синем" деле!
Разминались красным
И белым
Разбавляя пивом умело!
В общем это Русская суть
Коль родился русским - ТО БУДЬ!!!

Группа П.о.С.Т. "Не перепились"

Прошло Рождество, наступил Новый Год, который русичи обычно совмещали с зимним поддавоном. Для его организации обычно снимали помещение и за неделю начинали гнать самогон. Женщины закупали еду для создания закуски, мужчины перебирали традиционный костюм, расправляли уши у ушанок, чистили валенки, шили красные рубахи, натирали пряжки ремней, вообщем готовились сответственнно.
Так было и в этот год, "Нижнее Кукуево Сингерс" провели торжественное собрание, посвященное организации поддавона. На собрании было решено - больше самогона, больше закуски, меньше питсбургских русичей. Из гостей на поддавон напросились хохлы, наобещав принести с собой горы сала. Были определены обьемы продовольствия, песни, которые будет исполнять на поддавоне, а так же были обсуждены новые способы опохмелки.
После отъезда Анжелы Джон чувствовал себя неважно, он очень жалел, что она не увидела поддавона. Но его утешало то, что Анжела писала ему на е-мейл, постоянно обещая пригласить его в Россию, в качестве гостя в свой дом и ученика в какую-нибудь школу.
Зимний поддавон был назначен на 4 января в помещении, где проводились репетиции группы на 12 часов дня. Утром 4-го числа все с сумками в парадных ушанках и телогрейках, разминая валенками снег собрались около памятника основателю города Биллу Грязные Лапы. Всего ожидалось около 30 участников и несколько гостей-хохлов. Джон сгибался под тяжестью своего рюкзака где лежал его костюм, несколько литров первача, большая банка оливье, батон колбасы и холодные блины.
Когда собрались все основные участники делегация отправилась на место проведения зимнего поддавона. Там участники отогрелись первыми священными "стограммульками" и стали переодеваться в русские национальные костюмы. Фрол на этот поддавон обещал смастерить абсолютно новый костюм для танца "колхоздэнс", все с нетерпением ждали, когда он выйдет из персональной раздевалки. Кстати, у Фрола была одна особенность, какой бы танец не танцевался , он всегда говорил, что танцует в стиле "колхоздэнс". И тем не менее он считался лучшим танцором на поддавоне.
Джон же оделся попроще, "все равно всё заблюю и в салате засну", думал он. На нем были полосатые штаны, перешитые из американского флага, шелковая синяя рубаха с 2 пуговицами на воротнике, новые лапти и пилотка, которую носили русские пионеры. Новой была и жилетка, сшитая недавно, в ее кармашке тикали карманные дедовские часы. Обидно, что не получилась ярко-алая рубаха, оно бы не подошла по цвету к пилотке, которой хотелось щегольнуть, как подарком Анжелы. Пока Джон одевался в зале раздались восхищенные возгласы - это оделся Фрол. "Как то он быстро, обычно его по полтора часа ждать приходится", заметил сам себе Джон и отправился в зал.
Фрол и в самом деле был восхитителен - брезентовые штаны, нарочно закапанные машинным маслом, ярко-алая рубашка с 3 (тремя!) пуговицами, сапоги со скрипом, фуражка с лаковым черным козырьком, чуб был подвит, фуражка сдвинута и к ней был приколот цветок гвоздики.
От любования Фролом участников поддавона отвлекли дикие девичьи визги. Это дрались Марья с Палашкой, выясняя кто будет танцевать с Фролом. Дарье было все равно, она встречалась с самым наглым хохлом города Опанасом Непейводко, который неоднократно был замечен полицией в подбрасывании писем с угрозами туркам и их избиении. Опанас присутствовал тут же на поддавоне и не шел в никакое сравнение с Фролом. Чтобы получился один Опанас нужно было штук 5 Фролов.
Сан Саныч одним жестом приказал растащить девчонок и обьявил пятиминутную готовность к открытию зимнего поддавона. Его смутно тревожила там мысль, что перед поддавоном не было проведено очистительного ритуала- бани. Но на этот раз ехать к русичам из Питсбурга, где находилась единственная на все движение баня, было не на что и мешали дрязги между участниками движения.
- Господа и сэры, товарищи и гражданки, леди и джентельмены, позвольте мне объявить Зимний Поддавон 2….года открытым! Ура, товарищи!
Все зааплодировали, закидали шапки и фуражки вверх, грянули дуделки, балалайки и гармошки.
Владимирский централ, ветер Северный
этапом из Твери - зла не меряно,
Лежит на сердце черный груз.
Когда я банковал - жизнь разменяна
И не очко обычно губит, а к одиннадцати туз.

Все подхватили припев песни, открывавшей поддавон. Следующей была традиционная женская песня - "Ветер с моря дул". Дамы не участвующие в танцах обливались слезами от сюжета песни о несчастной любви.
Жалея читателя, не буду описывать все песни и танцы поддавона, остановлюсь лишь на блистательном выходе Фрола. Специально для него женской группы была разучена новая песня из старого советского кинофильма "Кубанские казаки".
- Зачем он в наш колхоз приехал? Зачем нарушил мой покой! Высоким и чистым голосом выводила Марья и по щекам ее катились слезы. Фрол вышел на середину круга и пошел вприсядку, без музыки под аккомпанемент аплодисментов, потом заиграли песню:
Ехал на ярмарку ухарь -купец
Ухарь-купец, удалой молодец
В красной рубашке, красив и румян
Вышел на улицу - весел и пьян
Джон же был скромен, он станцевал всего лишь под "Черный бумер" и под "На одесском на майдане". Показали естественно свои танцы и хохлы, спев свою коронную песню "Ты ж мене пiдманула".
Отзвучала последняя песня и женщины стали накрывать столы и резать закуску. Мужчины же после перекура достали принесенное спиртное и снова "остаграммились".
Столы ломились от снеди - тут была и вареная картошечка, нарезанное ломтиками сало с прожилочками мяса, квашеная капустка, соленые огурчики, деревянные тазики с салатом ольвье, порезанная прозрачными кусочками сырокопченая колбаса, пышные караваи хлеба, миски с пирогами, но главным украшением стола были бутылки самогона. К столам были подставлены лавки и главный ритуал поддавона начался. Первым тост произнес Сан Саныч:
- Ну, выпьем за удачное начало этого года, за то что нам удалось организовать и провести этот поддавон. Спасибо всем присутствующим. И они выпили.
- Между первой и второй перерывчик небольшой. - кто-то сказал традиционную присказку. И все разлили по второму стакану. Второй тост говорил опять Сан Саныч.
- Выпьем за наших заклятых друзей хохлов, за то, чтобы им удалось замочить побольше турок, чтобы побольше водилось у них сала.
- Хай жiве Незалэжна Украйна! - отозвались хохлы.
И все снова выпили и наконец начали закусывать. На разных концах стола вспыхнули отдельные разговорчики. Сам Джон вступил в дискуссию о роли американских русичей в ракурсе мирового движения. Краем уха он слышал, как Фрол хвалился новой русской поддевкой, как Федор кому-то рассказывал про свою первую любовь. Но пришло время снова пить. Третий тост пришлось говорить Федору: - За присутствующих здесь дам! И мужчины выпили стоя.
Дальше дело пошло веселей - тосты так и сыпались и народ не успевал наливать.
Прошло два часа и картина застолья немного изменилась, так как Джон уже давно спал в оливье, взглянем на картину глазами Федора.
Федор с самого начала застолья безуспешно пытался склеить незнакомую хохлушку, ни так ничего кроме ее имени и не добился. Кто-то в конце зала выяснял отношения - "слышь, ты чего тут быкуешь?", донеслось до Федора. Сознание его было уже затуманено и он старался собрать воедино те события, которые происходили непосредственно во время распития самогона. Народ изрядно поредел - кто-то, как Джон мирно спал в салате с кусочком соленого огурца в зубах, кто-то громко хвастался своими достижениями в области русского движения, кто-то рвал рубаху на груди и подсчитавал мешки крови, пролитые во славу русичей, кто-то произносил патетические речи о роли русского народа в истории и жидомасонском еврейском заговоре, кто-то играл на гитаре и пел, мешая английские и русские слова, а кто-то к зависти Федора тискал девок. Один Сан Саныч был почти трезв и изредка поглядывал на часы. Действительно, времени было уже немало и пора было сворачивать застолье. Женшины стали потихоньку убирать со стола, сливать недопитый самогон в бутылочки из-под кока-колы, в мешочки складывать недоеденную, но пригодную еду и будить мужчин.
Через час сборы были закончены и даже помыт пол.
Федор вел почти висевшего на нем и оравшего "Прости, дорогая Ирина!!!" Джона домой и думал о том, что прошел еще один поддавон, прошел вполне удачно и пристойно. Но с чувством умиления вспоминал он и предыдущие перед эти поддавон, где все напились и подрались с хохлами, Фролу набили морду за понты и выбили Джону зуб за любовь к Солженицину, считавшемуся предателем русского народа и евреем. "Хорошее было времечко" - вздохнул Федор и стал подтягивать Джону.
Выпив ящик, другой белой смертушки
Захотелось душе погулять
Мало места в домах, не сидится ей
разгуляться и жару поддать!


Разнесли тот кабак , где сидели мы
Бесконечный раскрылся простор
Разнеслась диким воем та песенка
Что братва подхватила потом!


Не перепились!
Знают дело!
Не перевелись!
Пьют умело!
Русская душа в крепком теле
Знали-знают толк в "Синем" деле!
Разминались красным
И белым
Разбавляя пивом умело!
В общем это Русская суть
Коль родился русским - ТО БУДЬ!!!

Продолжение в следующей серии
В путь!
Это было обычное утро конца зимы. Тусклый рассвет, полусонные сборы в школу, с ненавистью собранный портфель, невкусный завтрак. Джон с трудом запихал в себя осточертевшие гамбургеры, вспомнив что в России сейчас масленица. «Блины едят, а мы тут как лохи гамбургеры эти собачьи жрем», с остервением думал Джон.
Выходя из дому, Джон нос к носу столкнулся с почтальоном, который зимой не швырял почту в мокрый снег около дома, а аккуратно оставлял на крыльце.
- С коммунякам переписываешся? Тебе письмо из России! – поприветствовал его почтальон, похмельный турок с хохляцким синяком под глазом.
- Пошел на хуй, а за письмо спасибо! – ответствовал Джон по-русски, практически вырывая письмо у обалдевшего почтаря из рук.
Письмо было даже не письмо, а весьма пухлый конверт. Заскочив в школьный автобус Джон чуть ли не зубами разодрал конверт, из которого выпало несколько бумажек. Две их них были с гербом Российской Федерации и написаны на английском и русском языках. Еще выпал маленький листочек, написанный почерком Анжелы:
Здорово!
Как вы тут живете-можете, драгоценный Джон Денисович? Как тамо у вас в Америке, как ваша задрипанная школа? Как поживает ваше слявянофильское движение? У меня тут все шикарно. Я надавила на папу Толяна и он заставил своих пацанов побегать и сделать тебе таки вызов в нашу солнечную страну, авиабилеты за наш счет и все проживание тоже. У тебя будет две недели, чтобы насладиться видами двух столиц и Золотого кольца, закупить ушанки и прочие дорогие вашему сердцу сувениры. Твоя задача – надавить на предков, сказать что отморозки Толяна устроят им международную коза-ностру, если они тебя не отпустят и забрать бабки на билет в Сити-банке, документы тебе оформят быстро, так как мы уже все подмазали. Со школы тебя отпустят, это тоже уже договорено. Вообщем, еще не поленись и зайди в аську, там поболтаем.
- Чего там? – больно пихнул Джона в бок верный Федор.
– заебись, козел – я в Россию еду! – поделился своей радостью Джон
- Гонишь? - не поверил Федор, уже зная, что это правда.
Я не буду описывать как Джону удалось уговорить своих родителей отпустить его в Россию. Скажу лишь, что беседа состояла из криков, угроз, русского и английского мата и завершилась полной победой Джона и деморализацией родителей, огорченных тем, что сын связался с русскими бандитами. Так же не хотелось бы говорить, какую реакцию вызвал отъезд Джона в движении русичей, все были деланно рады, но втайне давились от черной зависти. Джону всучили список на 10 листов, в списке были ушанки, шали, валенки, самовары, икра и водка. На покупку этих предметов была торжественно вручена пригоршня мятых долларовых бумажек.
Так же Джона вызвали в странную контору и там человечек в черном костюме и с сереньким лицом два часа читал ему лекцию о коммунистах, Ленине и том как надобно вести себя гражданину великой Америки в чуждой американскому образу жизни стране. Есть велели только в Макдональдсе, с русскими не общаться, а если разговарить, то только с чувством превосходства американского гражданина над тупым дикарем. Так же было строго запрещено принимать услуги сексуального характера, как платные, так и бесплатные, помня, что везде могут оказаться шпионы.
«В рот тебе потные ноги» мысленно пожелал человечку Джон и 1 марта вылетел в Москву.
Продолжение в следующей серии
Россия
За время перелета Джон не помнил себя от счастья и уже предвкушал поездку по Москве, в Питер и по Золотому Кольцу.
Самолет благополучно приземлился в Шереметьево-2.
Русская земля встретила Джона неласковым небом цвета серого офисного ковролина, чавкающей слякотью под ногами и пронзительным ветром. Но это только слегка огорчило его. Вообще то Россия всегда представлялась ему в виде собора Василия Блаженного и голубого безоблачного неба над ним.
В толпе встречающих его внимание привлекли два огромных лысых парня в спортивных костюмах и грубых кожаных куртках и стоящая между ними с плакатиком Анжела. На плакатике было написано "Джон-пиндос". Пиндосом безнаказанно Джона могла назвать только Анжела. Они долго обнимались и здоровались. Потом один из бритоголовых подхватил нехитрый Джонов багаж и все пошли к выходу.
Джона усадили вместе с Анжелой на заднее сиденье роскошного квадратного джипа - "Мерседеса". Потом один из парней обернулся и спросил:
- Так что, Анжелка, это, типа настоящий Чингачук?
- Можешь потрогать, не резиновый, и ваще, Костик, на дорогу смотри.
- Сам то как добрался? - обратилась она к Джону.
- Я? Хорошо, я даже не верю, что я в России. Ты то тут как?
- ничего, из очередной школы выгнали. Перекрасилась вот.
И действительно, из брюнетки Анжела превратилась в блондинку и начала отращивать волосы. И вообще, по мнению Джона она сильно похорошела.
Джон одновременно отвечал на вопросы Анжелы и вертел головой, рассматривая пейзаж по обе стороны дороги. За окном был асфальт, редкие деревья и лента машин. "О!", вспомнил Джон.
- Анжел, а помнишь ты говорила о людях, которые зарабатывают себе на жизнь, стоя на дорогах?
- Бляди, чтоли?
- Нет, у них еще палки в руках.
- А…ну эти тоже бляди, даже еще хуже.Нас тут один недавно остановил, ну там знак "40" висел, ну а на дороге никого, ночь же, потом выпили немножко, ну совсем, че там для нас две бутылки водки, ну и едем себе никого не трогаем, подумаешь, всего то 120 колометров. Остановил нас, ну и давай доебываться, какого мол хрена мы превысили. Еле-еле отвязались, пришлось ему 50 баксов отдать, сволочи. А щас пост, гнездо ихое, проезжать будем, я покажу. Костик, у мусорника скорость скинь.
Выслушав, Джон подумал, что за такое в Америке 50 долларами не отделаешся.
- Не учи отца ебаться, - филосовски заметил Костик и хлюпнул носом.
- А вот они, смотри! - поворачивая Джона за плечи закричала Анжела. Посмотрев в указанном направлении Джон обнаружил трех человек, и рядом полицейскую машину, странно похожую на американскую, вроде как это был "Шевроле". Трое были одеты в форму мышиного цвета и такие красивые ушанки, что у Джона перехватило дух от восхищения. Но сами люди его разочаровали, он думал, что они будут выглядеть как бляди - накрашенные в и коротких юбках, с декольте, но эти напоминали обычных полицейских, о чем он не преминул сообщать Анжеле. Та зашлась смехом:
- Слышь, пацаны, он то думал наши менты как бляди выглядят!
- Правильно думал, суть то одна, все деньгами берут.
Другой парень, которого Анжела представила Витьком, просто молчал, напряженно глядя перед собой на дорогу. Вдруг Костик с надрывом произнес:
-А ты вот у него спроси, берут у них в Америке менты взятки или нет? Ты спроси.
-я те и так отвечу, не берут, а возьмешь - тебя так трахнут, мало не покажется. И ваще, че ты жалуешься, если б они не брали, ты бы этого мерина ваще бы не водил, вспомни, скоко раз на права сдавал, и ни хрена, а за 500 бачков тебе их с поклоном вручили.
Во время этой дискуссии Джон не отрывался от окна, они уже въехали в город, и взгляду шаенна предстали серые грязные многоэтажки, рекламные щиты и замызганный общественный транспорт, "наверно, это просто март, тут же холодно" подумал Джон. Они проезжали супермаркеты, макдональдсы, посты милиции.
- Ща мы приедем, ты отдохнешь, в ванне или там сауне помоешся, поспишь, покормим тебя, а ночью кататься поедем по Москве, по центру, она ночью красивей. - утешила Анжела Джона. - Сам то как планируешь провести время?
- Я бы хотел посетить Кремль, музеи, Питер, друзья там кой-чего прикупить заказали. А можно я вот, например, один поезжу, мне хотелось на метро прокатится, на пригородных поездах, на людей посмотреть?
- Ты че, ебнулся в натуре? Ты же потенциальный лох, иностранец, американец, тя тут любой за честь наебать посчитает! Хорошо если просто обберут, а если по ебалу получишь??? Менты опять же, к тебе докопаются, что ты иностранец без регистрации и все. Пиздец котенку.
- Ну, пожалуйста,я же сам взрослый, без нянек могу. Давай со мной несколько дней, а потом я сам.
- Ну как хочешь, хозяин-барин. Наше дело предупредить, тут тебе не Америка. Может дать тебе пацанов для охраны?
- Не надо, я сам. В стране моей мечты меня обидеть не смогут.
В ответ на это заявление Анжела просто засмеялась. А между тем "Мерс" уже подъехал к небольшому дачному поселку в окрестностях Железнодорожного. Проехав по дороге, с двух сторон обсаженной соснами, джип припарковался у кирпичного забора, за которым возвышался затейливый кирпичный дом с башенками.
- Ну типа, приехали, вылезай. Бати щас нет, на работе типа, приедет вечером, посидим, отдохнем.
Вся компания ввалилась в дом. В таком особняке Джон еще не был. Его собственный дом был стандартным, как у большинства обитателей их городка и резервации - гараж, два этажа, но в целом от этого дома он отличался как пизда от каспийского моря (это выражение Джон подхватил от одного русского еврея в Интернете). Один только холл был отделан одновременно мрамором, деревом и пластиком. Одежда вешалась на чучело огромного бурого медведя, шапки на ветвистые рога оленя, под ногами был персидский ковер, дверные ручки были отделаны золотом. Джон был поражен. Заметив это, Анжела горделиво сказала:
- Лучшие турецкие дизайнеры делали. Стока бабок отдали, чуть ихнего прораба в бетон не закатали, пока они сделали как надо. Пойдем, покажу тебе твою комнату.
Комната тоже превзошла ожидания Джона. Она была отделана в кроваво-багровых тонах. Красные шторы, красное покрывало на кровати, ковер и мебель красного дерева.
- Мы каждую комнату в разном цветовом решении делали, так нам дизайнеры сказали, а они умные.
Кровать была огромной, типа сексодрома, "на нее бы еще пару русских красавиц" мелькнуло у Джона.
- Ну ты тут устраивайся, мойся, дрыхни. А мы там жратвой займемся.
Через четыре часа относительно выспавшийся Джон спустился в холл. Там его уже ждала Анжела и Костик.
- О! шустро ты, щас жрать будем, вон слышу и батя подъехал со своими пацанами. А мы уж полянку накрыли.
Анжелин "батяня" оказался высоким мощным мужиком с бритой головой и лицом со шрамами. Характер его занятий не оставлял сомнений. Однако он широко улыбнулся (от его улыбки Джона бросило в пот) и пробасил:
- так, что, это типа блин, и есть твой Чингачгук, чисто бля наш калмык. Ну наслышан, наслышан. Свободу Леонарду Пелтиеру! Я, это, блин, Толян - протянул он ручишу. Джон аккуратно представился:
Джон Дэннис Белый Олень Смит - и тоже протянул руку. Рукопожатие состоялась.
- Я, это блин, смарю тя тут ваще решили не кормить, а доча? Решила пиндоса голодом заморить, как интервента? Щас похаваем, чай не в Америке, чай по часам не пьем.
Стол тоже потряс Джона. Чего там только не было - семга, икра, салаты разные, водка, огурцы, ананасы. Такое индеец видел только в фильмах. Он быстро понял, что стесняться не стоит, поэтому уплетал за обе щеки.

Не буду описывать как Анжела водила Джона по музеям, Красной площади, ибо каждый москвич видел лицо иностранца, радостную улыбку кретина в размашистой ушанке из кроличьего меха, встречал иностранцев около сувернирных лотков на Арбате. Большинство питерцев видели восхищенные лица заграничных гостей при виде памятника Петру, Казанского собора, Храма Спаса на Крови. Джон был абсолютно счастлив, его комната была завалена ушанками, лаптями, русской водкой, матрешками, валенками, балалайками, сарафанами и другой подобной сувенирной продукцией. Но ему это было мало. Он хотел ОДИН посетить город, без "Мерседеса", Анжелы и Костика. Он узнал, что надо приехать на станцию Железнодорожный, купить там билет, и через 40 минут он окажется в Москве.
Продолжение в следующей серии



10 серия
Хождение в народ
К середине вечера Джон добрался до станции Железнодорожный, еще раз выслушав наставления Анжелы, о том как вести себя в электричке и получив краткий словарик, в котором были например такие выражения:
- Отвали козел вонючий!
- вы не имеете права, я американский гражданин!
- пива и сухарики, пожалуйста, лучше с беконом.
- я буду жаловаться американскому консулу!
- у меня проездной.
- Кто последний?
- денег нет.
Вооруженный этими наставлениями и проездным "елкой" невесть откуда взявшимся у Анжелы он сел на электричку до Курского вокзала. Воткнув в уши плеер с "Песнярами" Джон уселся по ходу движения, у окна и стал дожидаться отправления электропоезда. Он наслаждался музыкой и одиночеством, мысленно оцения свои достижения и заслуги в области русизма. Ведь он стал первым из Кукуева-Сингерс, кто поехал в Россию, он накупил себе и своим друзьям столько необходимых аутентичных вещей, сделал столько фотографий, пил с настоящими русскими и мучился настоящим русским похмельем. Сейчас он намеревался посетить ночной клуб и утром вернуться на дачу к Анжеле.
Вагон электрички был вонючим, как будто там ночевало стадо свиней, грязным и ободранным, но тем не менее это была настоящая русская электричка. Наконец поезд тронулся, за окном поплыли унылые многоэтажки, загаженная окурками платформа, голые деревья. Джон принялся рассматривать лица попутчиков по вагону. Старушку с сумкой-тележкой, орущую как стая мартовских кошек группу девочек-подростков, накрашенных килограммами косметики и блесток, мужчин среднего возраста, теток в серой одежде.
На станции Кучино в вагон вошла группа молодцов в куртках-пилотах с дебильными лицами и бритыми головами.
Они громко орали и держали в руках полуторалитровые бутылки пива. Все компания расположилась на сиденьях напротив Джона. Шаенн сразу почувствовал, как что-то нехорошее повисло в воздухе и весь внутренне подобрался. В животе сразу стало тяжело и холодно. Он встал и пересел на соседнюю лавку, кайф от поездки улетучился моментально. При виде этих молодцов, Джон сразу вспомнил наставления Анжелы, и он уже почти жалел, что не поехал с Костиком на мерсе.
Скинхеды тоже заметили напряжение Джона, и начали переговариваться между собой, в их речи мелькали фразы "чурка какой то нерусский", "взгляд как будто, блядь, из аула приехал". Вообще их беседа казалась Джону совещанием. Время тянулось очень медленно, электричка никак не могла доехать до соседней станции.
Джон решился, он встал, с гордо поднятой головой прошел мимо них в соседний вагон. Бритоголовые проводили его нехорошими взглядами.
Джон занял лавку у окна, но уже был твердо уверен, что поездка эта ничем хорошим не кончится, потому что скины проследовали за ним, нагло рассевшись на лавке и глядя прямо в лицо американцу.
- Ну чо, чурка, куда едем? Чемодан, вокзал, аул?
Джон решил не теряться.
- Отвали козел вонючий,- произнес он с неподражаемым акцентом.
- Опа,бля, ебаный в рот, он типа по русски говорит - заржал жирный скинхед - кто тебе, чурке деревянной позволил наш русский язык коверкать?
- Вы не имеете права, я американский гражданин!
- Во пиздит-то, тока с верблюда слез наверно
-денег нет
- настоящего русского деньгами не купишь - гордо произнес жирный - вы бы чурки все купили бля. Но нас не купишь
Тогда Джон решился на крайнее средство. Сквозь зубы произнес:
- Пошел на хуй!
Все остальные пассажиры просто смотрели в окно, разговаривали, пялились в мобильные телефоны. Для них не существовало ни американца, ни шестерых скинхедов.
- А ну пошли выйдем? - предложил жирный.
Джон медленно поднялся и вышел в тамбур. Все скины проследовали за ним. Электричка набирала ход к Никольскому.
В тамбуре Джон бросил рюкзак на пол и прислонился спиной к стене, поняв что до Москвы он уже не доедет. И он ударил первым. Ударил жирного с размаху в лицо, произнеся что-то по шаенски. Жирный отшатнулся и тогда скины всей стаей накинулись на Джона. Он отбивался, но против шестерых он был бессилен. Пассажиры украдкой наблюдали за дракой.
На станции Никольское скины выпихнули тело на платформу, вышли сами, спрыгнули с края платформы и удалились в сторону дачного поселка

Через полчаса сержант линейного полка милиции при МЖД Козлов В.И. совершая обход платформы наткнулся на труп неизвестного гражданина, предположительно восточной или северной народности.
- Ну ебанный в рот, два часа до окончания дежурства осталось - с ненавистью произнес сержант- и спихнул тело с платформы в траву - пускай с ним РОВД трахается - закончил он, выдувая из рта огромный пузырь жвачки.

 Отправлено: 31.07.09 20:51. Заголовок: Ништяк))) :sm15: ..

Ништяк)))